Ganhe Dinheiro na Internet
Há 7 anos
sexta-feira, 31 de julho de 2009
OS SIGNOS ATRAVESSANDO A RUA...
*Por que o Ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
*Por que o Taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.
*Por que o Geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
*Por que o Canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
*Por que o Leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
*Por que o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
*Por que o Libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
*Por que o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.
*Por que
o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
*Por que o Capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
*Por que o Aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
*Por que o Pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é ..
REAÇÕES DE CADA SIGNO...
Veja como bate direitinho o seu signo..
Estavam em uma casa reunidos num almoço 12 pessoas, uma de cada signo.
De repente entra uma décima terceira, ofegante, dizendo que acabou de ser assaltada. Aqui estão as reações de cada signo:
ÁRIES: Da um soco na mesa e diz: - Mas que droga! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!
TOURO: Comenta sem se preocupar muito: - Ah, o importante é que você está bem... Vão os anéis mas ficam os dedos...
GÊMEOS: - É impressionante o preço que
pagamos pra conviver num meio urbano...E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e bla bla bla... (fica falando por meia hora)
CÂNCER: Preocupado, vai confortar a vítima: "Senta aqui... Você está bem? Tem certeza que não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?"
LEÃO: - Vou pegar esse fdp!!...e sai correndo porta afora.
VIRGEM: Rodando, preocupado: - Vocês tem certeza que não é melhor chamar um médico? Ou medir a temperatura?
LIBRA: - Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa... eu mesmo já passei por 5...
ESCORPIÃO: Diz pra si mesmo, revoltado: - É nessas horas que é bom andar armado...
SAGITÁRIO: Vamos dar queixa na polícia!
CAPRICÓRNIO: - Quanto levaram ??
AQUÁRIO: - Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, por que não esquecemos essa estória e vamos jogar Banco Imobiliário ?
PEIXES: (para a vítima, bem sério:) - Toma esse amuleto, guarda com você... protege contra
assaltos...
ADESIVOS DOS SIGNOS...
Escolha o adesivo para o vidro do seu carro de acordo com o seu signo:
ÁRIES: "Passa por cima, Ô babaca!"
TOURO: "Não tenho tudo que amo...mas é uma questão de tempo e paciência..."
GÊMEOS: "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento"
CÂNCER: "Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho"
LEÃO: "Tudo que tenho me ama"
VIRGEM: "Não me siga. Preciso passar no médico"
LIBRA: "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite"
ESCORPIÃO: "Não "possuo" tudo que amo, mas amo tudo que "possuo". E cuido bem de perto"
SAGITÁRIO: "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem"
CAPRICÓRNIO: "Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda"
AQUÁRIO: "Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses"
PEIXES: "Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava
indo"
FRASE DE CADA SIGNO...
Áries: "Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!"
Touro: "Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS."
Gêmeos: "Odeio fofocas.... masssss...."
Câncer: "Lar,....meu doce LAR!"
Leão: "Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!"
Virgem: "Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas por que você ainda não fez o que eu MANDEI?"
Libra: "A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO."
Escorpião: "Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?"
Sagitário: "Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!"
Capricórnio: "HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS."
Aquário: "Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA."
Peixes: "Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!"
COMO IRRITAR CADA
SIGNO...
ARIES: Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
TOURO: Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
GÊMEOS: Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto.
CÂNCER: Insulte suas mães (com classe, é claro).Critique suas casas. Advirta-os de que eles podem perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.
LEÃO: Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?". Em público, não os apresente às pessoas importantes.
VIRGEM: Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armáriodo banheiro, indague: "Para que tanto
remédio?".
LIBRA: Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!". Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote,fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.
ESCORPIÃO: Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: - "Isso não é da sua conta!"
SAGITÁRIO: Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou
quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
CAPRICÓRNIO: Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
AQUÁRIO: Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes
por dia para posicioná-los de seus movimentos.
PEIXES: Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros.
Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos,
superpovoados.Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
COMO CADA SIGNO REZA ANTES DE DORMIR...
ÁRIES (21/3 -- 19/4): "Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero
AGORA"!
TOURO (20/4 -- 20/5): "Deus, por favor,
ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha
vida, mas NÃO AGORA."
GÊMEOS (21/5 -- 20/6): "Hei Deus...Ou será deusa?... Quem é você?....
O que é você?..Onde está você?...Quantos de você há? Eu não posso te
imaginar!"
CÂNCER (21/6 -- 22/7): "Querido Papaizinho, sei que eu não deveria
depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre
contar,enquanto meu segundo cobertor está sendo
lavado."
LEÃO (23/7 -- 22/8): "Oi, Papi! Eu posso apostar como você está
realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!"
VIRGEM (23/8 -- 22/9): "Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar
melhor, e não o destrua como você fez da última vez."
LIBRA (23/9 -- 22/10): "Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar
minhas decisões sozinho. Mas, por outro lado, o que VOCÊ
acha?"
ESCORPIÃO (23/10 -- 21/11): "Querido Deus, ajude-me a perdoar meus
inimigos,mesmo que os crápulas não mereçam."
SAGITÁRIO (22/11 -- 21/12): "OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO
AMOROSO,TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO MAIS UMA VEZ, ESTOU
PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!"
CAPRICÓRNIO (22/12 -- 19/1): "Querido Pai, eu estava indo rezar, mas
acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de
AQUÁRIO (20/1 -- 18/2): "Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem.
Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por
que rezar? Vamos fazer uma festa!"
PEIXES (19/2 -- 20/3): "Pai Celestial, enquanto eu me preparo para
consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor
e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória."
*Por que o Ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
*Por que o Taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.
*Por que o Geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
*Por que o Canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
*Por que o Leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
*Por que o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
*Por que o Libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
*Por que o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.
*Por que
o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
*Por que o Capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
*Por que o Aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
*Por que o Pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é ..
REAÇÕES DE CADA SIGNO...
Veja como bate direitinho o seu signo..
Estavam em uma casa reunidos num almoço 12 pessoas, uma de cada signo.
De repente entra uma décima terceira, ofegante, dizendo que acabou de ser assaltada. Aqui estão as reações de cada signo:
ÁRIES: Da um soco na mesa e diz: - Mas que droga! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!
TOURO: Comenta sem se preocupar muito: - Ah, o importante é que você está bem... Vão os anéis mas ficam os dedos...
GÊMEOS: - É impressionante o preço que
pagamos pra conviver num meio urbano...E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e bla bla bla... (fica falando por meia hora)
CÂNCER: Preocupado, vai confortar a vítima: "Senta aqui... Você está bem? Tem certeza que não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?"
LEÃO: - Vou pegar esse fdp!!...e sai correndo porta afora.
VIRGEM: Rodando, preocupado: - Vocês tem certeza que não é melhor chamar um médico? Ou medir a temperatura?
LIBRA: - Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa... eu mesmo já passei por 5...
ESCORPIÃO: Diz pra si mesmo, revoltado: - É nessas horas que é bom andar armado...
SAGITÁRIO: Vamos dar queixa na polícia!
CAPRICÓRNIO: - Quanto levaram ??
AQUÁRIO: - Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, por que não esquecemos essa estória e vamos jogar Banco Imobiliário ?
PEIXES: (para a vítima, bem sério:) - Toma esse amuleto, guarda com você... protege contra
assaltos...
ADESIVOS DOS SIGNOS...
Escolha o adesivo para o vidro do seu carro de acordo com o seu signo:
ÁRIES: "Passa por cima, Ô babaca!"
TOURO: "Não tenho tudo que amo...mas é uma questão de tempo e paciência..."
GÊMEOS: "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento"
CÂNCER: "Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho"
LEÃO: "Tudo que tenho me ama"
VIRGEM: "Não me siga. Preciso passar no médico"
LIBRA: "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite"
ESCORPIÃO: "Não "possuo" tudo que amo, mas amo tudo que "possuo". E cuido bem de perto"
SAGITÁRIO: "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem"
CAPRICÓRNIO: "Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda"
AQUÁRIO: "Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses"
PEIXES: "Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava
indo"
FRASE DE CADA SIGNO...
Áries: "Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!"
Touro: "Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS."
Gêmeos: "Odeio fofocas.... masssss...."
Câncer: "Lar,....meu doce LAR!"
Leão: "Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!"
Virgem: "Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas por que você ainda não fez o que eu MANDEI?"
Libra: "A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO."
Escorpião: "Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?"
Sagitário: "Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!"
Capricórnio: "HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS."
Aquário: "Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA."
Peixes: "Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!"
COMO IRRITAR CADA
SIGNO...
ARIES: Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
TOURO: Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
GÊMEOS: Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto.
CÂNCER: Insulte suas mães (com classe, é claro).Critique suas casas. Advirta-os de que eles podem perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.
LEÃO: Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?". Em público, não os apresente às pessoas importantes.
VIRGEM: Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armáriodo banheiro, indague: "Para que tanto
remédio?".
LIBRA: Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!". Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote,fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.
ESCORPIÃO: Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: - "Isso não é da sua conta!"
SAGITÁRIO: Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou
quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
CAPRICÓRNIO: Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
AQUÁRIO: Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes
por dia para posicioná-los de seus movimentos.
PEIXES: Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros.
Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos,
superpovoados.Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
COMO CADA SIGNO REZA ANTES DE DORMIR...
ÁRIES (21/3 -- 19/4): "Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero
AGORA"!
TOURO (20/4 -- 20/5): "Deus, por favor,
ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha
vida, mas NÃO AGORA."
GÊMEOS (21/5 -- 20/6): "Hei Deus...Ou será deusa?... Quem é você?....
O que é você?..Onde está você?...Quantos de você há? Eu não posso te
imaginar!"
CÂNCER (21/6 -- 22/7): "Querido Papaizinho, sei que eu não deveria
depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre
contar,enquanto meu segundo cobertor está sendo
lavado."
LEÃO (23/7 -- 22/8): "Oi, Papi! Eu posso apostar como você está
realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!"
VIRGEM (23/8 -- 22/9): "Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar
melhor, e não o destrua como você fez da última vez."
LIBRA (23/9 -- 22/10): "Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar
minhas decisões sozinho. Mas, por outro lado, o que VOCÊ
acha?"
ESCORPIÃO (23/10 -- 21/11): "Querido Deus, ajude-me a perdoar meus
inimigos,mesmo que os crápulas não mereçam."
SAGITÁRIO (22/11 -- 21/12): "OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO
AMOROSO,TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO MAIS UMA VEZ, ESTOU
PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!"
CAPRICÓRNIO (22/12 -- 19/1): "Querido Pai, eu estava indo rezar, mas
acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de
AQUÁRIO (20/1 -- 18/2): "Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem.
Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por
que rezar? Vamos fazer uma festa!"
PEIXES (19/2 -- 20/3): "Pai Celestial, enquanto eu me preparo para
consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor
e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória."
quinta-feira, 30 de julho de 2009
Curiosidades
1. O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck. (queria saber como alguém conseguiu essa preciosa informação).
2. Em 1987, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3.Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua. (limpinha, né?)
4. Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não se lembram onde as esconderam.
5. Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6. As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam. (Você consegue imaginar algo mais singelo que uma formiga esticando suas anteninhas e perninhas sob o céu azul? Eu não consigo nem imaginar formigas se espreguiçando…)
7. As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas. (por quê? por quê? POR QUÊ?)
8. O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem. (Alguém tem um porco em casa para testar se ele fica com marca de biquíni?)
9. Só um alimento não se deteriora: o mel.
10. Os golfinhos dormem com um olho aberto.
11. Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha… (essa eu gostei. E eu que pensava q era tudo de chocolate!!!)
12. As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pés.
13. O olho do avestruz é maior do que seu cérebro. (Tenho quase certeza de que algumas pessoas também tem essa estranha característica)
14. Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos. (Que merda, sou canhoto!!!)
15. O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê. (Sugestões?!?!?!?!?!?!)
16. O músculo mais potente do corpo humano é a língua. (Aí, mulherada, que felicidade, hein!!!)
17. É impossível espirrar com os olhos abertos. (Preciso de voluntários para o teste!!!!)
18. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
19. Os chipanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho. (QUANDO um golfinho vê sua imagem num espelho??????)
20. Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
21. 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final do programa. (Tem louco para tudo…)
22. Os camarões têm o coração alojado na cabeça.
23. Se você espirrar com muita força, pode partir uma costela.
24. Se você tentar impedir que um espirro seja expelido, pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca.
25. Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.
26. 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia já são casadas.
VEJA MAIS EM WWW.PARALELO78.BLOGSPOT.COM
2. Em 1987, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3.Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua. (limpinha, né?)
4. Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não se lembram onde as esconderam.
5. Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6. As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam. (Você consegue imaginar algo mais singelo que uma formiga esticando suas anteninhas e perninhas sob o céu azul? Eu não consigo nem imaginar formigas se espreguiçando…)
7. As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas. (por quê? por quê? POR QUÊ?)
8. O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem. (Alguém tem um porco em casa para testar se ele fica com marca de biquíni?)
9. Só um alimento não se deteriora: o mel.
10. Os golfinhos dormem com um olho aberto.
11. Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha… (essa eu gostei. E eu que pensava q era tudo de chocolate!!!)
12. As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pés.
13. O olho do avestruz é maior do que seu cérebro. (Tenho quase certeza de que algumas pessoas também tem essa estranha característica)
14. Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos. (Que merda, sou canhoto!!!)
15. O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê. (Sugestões?!?!?!?!?!?!)
16. O músculo mais potente do corpo humano é a língua. (Aí, mulherada, que felicidade, hein!!!)
17. É impossível espirrar com os olhos abertos. (Preciso de voluntários para o teste!!!!)
18. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
19. Os chipanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho. (QUANDO um golfinho vê sua imagem num espelho??????)
20. Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
21. 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final do programa. (Tem louco para tudo…)
22. Os camarões têm o coração alojado na cabeça.
23. Se você espirrar com muita força, pode partir uma costela.
24. Se você tentar impedir que um espirro seja expelido, pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca.
25. Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.
26. 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia já são casadas.
VEJA MAIS EM WWW.PARALELO78.BLOGSPOT.COM
quarta-feira, 29 de julho de 2009
Bleach é o bicho!
Quarta-feira... meio da semana.
Tive um sonho estranho hoje que literalmente acelerou meu coração no sonho... e acordei com ele acelerado! Espero morrer dormindo, mas não agora kacete! xD
Kem sabe daki uns 200 anos ?
Remontou me a tempos remotos e lembranças perdidas!
Ando lendo muito bleach, influência talvez...
That's it.
Tive um sonho estranho hoje que literalmente acelerou meu coração no sonho... e acordei com ele acelerado! Espero morrer dormindo, mas não agora kacete! xD
Kem sabe daki uns 200 anos ?
Remontou me a tempos remotos e lembranças perdidas!
Ando lendo muito bleach, influência talvez...
That's it.
terça-feira, 28 de julho de 2009
100 motivos para você nao ir a escola
1- O professor está doente.Se não esta, ficara com a minha presença.
2- A crise me corrompeu.
3- Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.
4- Segunda que vem eu vou.
5- Esta semana ja foi pro brejo.
6- Minha esperanca émanter esta ausencia consciente.
7- Consideram-me um marginal aos poderes constituidos.
8- Em materias colativas, nao é necessaria a presenca.
9- As melhores recordacoes que tenho da escola sao os dias em que matei aula.
10- Sou um incompreendido.
11- Minha mae nao me deixa ir a escola em dias nublados.
12- Se eu fizer esta prova todos vao querer colar de mim.
13- Ou trabalho ou estudo, ainda nao decidi.
14- Com a crise dos costumes, matar aula virou obsessao.
15- Quando eu voltar para a escola, todos vao ficar contentes em me ver.
16- Quem nao matou aula na vida nao teve infancia.
17- Minha maior preucupacao é nao ser aprovado por distincao, sou timido.
18- Tive um sonho que a III guerra mundial comecava hoje.
19- Estou no cio.
20- Até parece que matematica é importante.
21- O Ministro da Economia tambem matou aula.
22- Sinto uma alergia a uniformes...
23- Alguem pegou gonorreia no banheiro da escola.
24- Se eu aparecer, tambem serei reprovado.
25- Estou me acostumando a sentir falta da escola.
26- Gosto que todos fiquem na espectativa de eu aparecer.
27- A aula de educacao fisica esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual.
28- Hoje a ideia mais brilhante que eu poderia ter é matar aula.
29- Ser aluno brilhante pra que?
30- Hoje vou tentar bater o record do fliperama.
31- Amanha farei minha ultima tentativa de aceitar a escola sem restricoes.
32- Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta.
33- Antes só do que mal escolado.
34- Neste momento eu tenho tudo que quero da vida: uma cama quentinha e uma mae compreensiva.
35- Derrotei o travesseiro, mas, perdi para os lencois.
36- A pedagogia moderna aceita ausencias eventuais, mesmo que sejam constantes.
37- Hoje, meu corpo nao, mas, meu espirito estara' presente.
38- O dia esta' lindo...
39- Com uma manha dessa como esta quem pode pensar em escola?
40- Que chuva nao...
41- Estou com distensao na orelha.
42- A dor de cabeca que eu estou...
43- Minha professora nao entende nada.
44- Eu nao entendo minha professora.
45- Por mais que eu estude, esta materia nao entra.
46- Nunca deixe para depois de amanha o que pode fazer amanha.
47- Sexta-feira e' dia consagrado aos deuses de minha religiao.
48- Segunda-feira e' um saco.
49- Depois de uma noticia como a de ontem, o que voce queria?
50- Hoje e' dia nacional de luta pelo aluno incompreendido.
51- Relapso, e dai'?
52- Acordei tarde.
53- Acordei cedo e dormi de novo.
54- Tenho uma rara doenca no cerebro que me impede de lembrar... O que é mesmo que eu estava dizendo?
55- Tive que segurar o cachorro pra' ele tomar vacina.
56- Hoje e' dia de receber Boletim.
57- Perdi a Hora.
58- Compromissos imprescendiveis me prenderam alhures.
59- No meio do caminho me deu uma dor de barriga...
60- Mamae, tua crianca esta' febril.
61- Esqueci onde fica a Escola.
62- Namoro firme tai'.
63- Ja' nasci formado.
64- Eu pego esta materia por telepatia.
65- Prefiro o Telecurso.
66- Eu queria uma escola com mordomias.
67- Quero que sintam minha ausencia.
68- Depois que minha professora me disse que aprender e' uma festa, perdi o convite.
69- Esqueci a maca da professora.
70- Sempre fui fiel a meus principios. Mato aulas por principio.
71- Nem tudo que reluz e' aula.
72- De aula em aula, o aluno enche o saco.
73- Cansei de matar aulas, agora so' ensino como se faz.
74- Nao foi a primeira vez e nao sera a ultima.
75- Voce ja' notou como as ferias estao cada vez mais curtas?
76- Alem deste teremos mais 42 dias letivos passiveis de se matar aula.
77- Ainda nao acabei minha licao de casa.
78- Prefiro ser auto-didata.
79- Ah! eu queria tanto...
80- Fui suspenso por excesso de faltas.
81- As grandes faltas de minha vida sao aquelas que ainda nao tive.
82- Ainda nao entrei no ar.
83- Eu nao mato aulas. Elas e' que me matam.
84- Ao contrario do que diz o Ministerio, pra' mim, o ano letivo nao tem 180 dias.
85- Ainda nao inventaram uma droga eficaz contra rejeicao escolar.
86- Nao sei porque, mas as aulas sao sempre colidentes com meu estado de espirito
87- Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para faltar amanha.
88- Faltei por motivo de luto. Voce nao imagina como eu luto com a preguica.
89- Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; nao e' hora de desistir.
90- Estarei procurando o cara que inventou a escola.
91- Sou superticioso, ir a escola em dias impares da azar.
92- Matar aulas e' o meu fraco. Estou tao anemico...
93- Tenho uma incrivel vocacao para a vagabundagem.
94- Nao dou satisfacoes a quem nao tenha a mesma visao politica que eu.
95- Mais vale duas aulas "voando" do que uma na mao.
96- Iria, se a substancia da aula fosse mais consistente.
97- Eu poderia mentir, mas, direi a verdade. Só que em outra ocasiao.
98- A verdade doi. Você não poderia me machucar em outra hora?
99- Escola? Ontem? Pensei que hoje fosse segunda...
100- E depois de tantas boas ideias voce queria mais uma?
Veja mais em http://www.paralelo78.blogspot.com
2- A crise me corrompeu.
3- Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.
4- Segunda que vem eu vou.
5- Esta semana ja foi pro brejo.
6- Minha esperanca émanter esta ausencia consciente.
7- Consideram-me um marginal aos poderes constituidos.
8- Em materias colativas, nao é necessaria a presenca.
9- As melhores recordacoes que tenho da escola sao os dias em que matei aula.
10- Sou um incompreendido.
11- Minha mae nao me deixa ir a escola em dias nublados.
12- Se eu fizer esta prova todos vao querer colar de mim.
13- Ou trabalho ou estudo, ainda nao decidi.
14- Com a crise dos costumes, matar aula virou obsessao.
15- Quando eu voltar para a escola, todos vao ficar contentes em me ver.
16- Quem nao matou aula na vida nao teve infancia.
17- Minha maior preucupacao é nao ser aprovado por distincao, sou timido.
18- Tive um sonho que a III guerra mundial comecava hoje.
19- Estou no cio.
20- Até parece que matematica é importante.
21- O Ministro da Economia tambem matou aula.
22- Sinto uma alergia a uniformes...
23- Alguem pegou gonorreia no banheiro da escola.
24- Se eu aparecer, tambem serei reprovado.
25- Estou me acostumando a sentir falta da escola.
26- Gosto que todos fiquem na espectativa de eu aparecer.
27- A aula de educacao fisica esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual.
28- Hoje a ideia mais brilhante que eu poderia ter é matar aula.
29- Ser aluno brilhante pra que?
30- Hoje vou tentar bater o record do fliperama.
31- Amanha farei minha ultima tentativa de aceitar a escola sem restricoes.
32- Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta.
33- Antes só do que mal escolado.
34- Neste momento eu tenho tudo que quero da vida: uma cama quentinha e uma mae compreensiva.
35- Derrotei o travesseiro, mas, perdi para os lencois.
36- A pedagogia moderna aceita ausencias eventuais, mesmo que sejam constantes.
37- Hoje, meu corpo nao, mas, meu espirito estara' presente.
38- O dia esta' lindo...
39- Com uma manha dessa como esta quem pode pensar em escola?
40- Que chuva nao...
41- Estou com distensao na orelha.
42- A dor de cabeca que eu estou...
43- Minha professora nao entende nada.
44- Eu nao entendo minha professora.
45- Por mais que eu estude, esta materia nao entra.
46- Nunca deixe para depois de amanha o que pode fazer amanha.
47- Sexta-feira e' dia consagrado aos deuses de minha religiao.
48- Segunda-feira e' um saco.
49- Depois de uma noticia como a de ontem, o que voce queria?
50- Hoje e' dia nacional de luta pelo aluno incompreendido.
51- Relapso, e dai'?
52- Acordei tarde.
53- Acordei cedo e dormi de novo.
54- Tenho uma rara doenca no cerebro que me impede de lembrar... O que é mesmo que eu estava dizendo?
55- Tive que segurar o cachorro pra' ele tomar vacina.
56- Hoje e' dia de receber Boletim.
57- Perdi a Hora.
58- Compromissos imprescendiveis me prenderam alhures.
59- No meio do caminho me deu uma dor de barriga...
60- Mamae, tua crianca esta' febril.
61- Esqueci onde fica a Escola.
62- Namoro firme tai'.
63- Ja' nasci formado.
64- Eu pego esta materia por telepatia.
65- Prefiro o Telecurso.
66- Eu queria uma escola com mordomias.
67- Quero que sintam minha ausencia.
68- Depois que minha professora me disse que aprender e' uma festa, perdi o convite.
69- Esqueci a maca da professora.
70- Sempre fui fiel a meus principios. Mato aulas por principio.
71- Nem tudo que reluz e' aula.
72- De aula em aula, o aluno enche o saco.
73- Cansei de matar aulas, agora so' ensino como se faz.
74- Nao foi a primeira vez e nao sera a ultima.
75- Voce ja' notou como as ferias estao cada vez mais curtas?
76- Alem deste teremos mais 42 dias letivos passiveis de se matar aula.
77- Ainda nao acabei minha licao de casa.
78- Prefiro ser auto-didata.
79- Ah! eu queria tanto...
80- Fui suspenso por excesso de faltas.
81- As grandes faltas de minha vida sao aquelas que ainda nao tive.
82- Ainda nao entrei no ar.
83- Eu nao mato aulas. Elas e' que me matam.
84- Ao contrario do que diz o Ministerio, pra' mim, o ano letivo nao tem 180 dias.
85- Ainda nao inventaram uma droga eficaz contra rejeicao escolar.
86- Nao sei porque, mas as aulas sao sempre colidentes com meu estado de espirito
87- Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para faltar amanha.
88- Faltei por motivo de luto. Voce nao imagina como eu luto com a preguica.
89- Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; nao e' hora de desistir.
90- Estarei procurando o cara que inventou a escola.
91- Sou superticioso, ir a escola em dias impares da azar.
92- Matar aulas e' o meu fraco. Estou tao anemico...
93- Tenho uma incrivel vocacao para a vagabundagem.
94- Nao dou satisfacoes a quem nao tenha a mesma visao politica que eu.
95- Mais vale duas aulas "voando" do que uma na mao.
96- Iria, se a substancia da aula fosse mais consistente.
97- Eu poderia mentir, mas, direi a verdade. Só que em outra ocasiao.
98- A verdade doi. Você não poderia me machucar em outra hora?
99- Escola? Ontem? Pensei que hoje fosse segunda...
100- E depois de tantas boas ideias voce queria mais uma?
Veja mais em http://www.paralelo78.blogspot.com
Estréia X Férias X Improváveis
Finalmente depois de muitas tentativas, muitos planos parece que conseguimos colocar alguma coisa no ar. De onde será que vem tanta vontade de conquistar a Internet? Bom vamos ver até onde vamos dessa vez!
Bom agora que estou de férias do trabalho e da faculdade tenho muito tempo livre, nada como praticar um pouco da boa arte do ócio. Perdendo um pouco de tempo na internet acabei descobrindo um espetáculo muito engraçado, se chama os Improváveis, vou deixar um video pra vocês, espero que gostem.
É isso ai pessoal, até outra hora.
P.S.: Vamos ver quantos post o blog vai durar...rsrsrs...Espero que muitos!
P.S.: Vamos ver quantos post o blog vai durar...rsrsrs...Espero que muitos!
segunda-feira, 27 de julho de 2009
Ganhar na Loteria! Quem dera...
Trinta e oito ganharam na loteria!!
Precisamos fazer um bolão aqui no Faixa Otária também para ver se dá certo!!
Melhor forma que essa para ficar rico (e de forma rápida sem muito esforço) só tentando ser político!
Alguém tem noção de quanto é 55 MILHÕES de reais para gastar?? Ok, os funcionários da empresa que ganharam o prêmio vão ter de dividir em 38. Mas e daí ? Cada um vai ficar com quase 1 MILHÃO E MEIO!! Com esse montante já dava para me aposentar antes dos 20!
Quem sabe um dia eu não tenha essa quantia em minha conta.É bom sonhar... Enquanto isso vamos tentando e escrevendo!
Obs. Deveria ter me tornado jogar de futebol!!
Precisamos fazer um bolão aqui no Faixa Otária também para ver se dá certo!!
Melhor forma que essa para ficar rico (e de forma rápida sem muito esforço) só tentando ser político!
Alguém tem noção de quanto é 55 MILHÕES de reais para gastar?? Ok, os funcionários da empresa que ganharam o prêmio vão ter de dividir em 38. Mas e daí ? Cada um vai ficar com quase 1 MILHÃO E MEIO!! Com esse montante já dava para me aposentar antes dos 20!
Quem sabe um dia eu não tenha essa quantia em minha conta.É bom sonhar... Enquanto isso vamos tentando e escrevendo!
Obs. Deveria ter me tornado jogar de futebol!!
domingo, 26 de julho de 2009
Tentativas- 1
Piratas cast> Sem noção... Jovens sem ter o que fazer e com imaginação!
Esse pseudo-podcast foi feito em Julho de 2007... A long, long time ago!
Nunca chegou a ser "concebido"...
Esse pseudo-podcast foi feito em Julho de 2007... A long, long time ago!
Nunca chegou a ser "concebido"...
Vamo que vamo...
Hoje fui convidado a fazer parte do Faixa Otária. Eu sou Lucas Alves, criador do blog http://www.paralelo78.blogspot.com e pretendo postar com regularidade e fazer deste blog uma grande fonte de conhecimento e diversão! Minhas postagens estarão assinadas como Paralelo78°!
Domingo - Frio - Obinator - Prince of Persia
Boa noite!
Novamente digitando ao léu, mas whatever...
Domingo frio e sem muita graça esse.
Ando jogando muito Prince of Persia Warrior Whitin (espero que seja assim que se escreve).É bom... Vamos ver o filme.
Bom, não sou palmeirense,mas tenho que comentar. Quem esperava Ronaldo no jogo entre os alvinegros e os homens de verde, esperou errado. Quem fez a festa em Presidente Prudente (tanto estádio para escolher em SP...) foi Obinator (Obina- jogador + Terminator), que fez três gols...
Obs: Quando não tem nada para postar até futebol vira assunto!
Ahahahahaha
voltemos para vida pacata....
Novamente digitando ao léu, mas whatever...
Domingo frio e sem muita graça esse.
Ando jogando muito Prince of Persia Warrior Whitin (espero que seja assim que se escreve).É bom... Vamos ver o filme.
Bom, não sou palmeirense,mas tenho que comentar. Quem esperava Ronaldo no jogo entre os alvinegros e os homens de verde, esperou errado. Quem fez a festa em Presidente Prudente (tanto estádio para escolher em SP...) foi Obinator (Obina- jogador + Terminator), que fez três gols...
Obs: Quando não tem nada para postar até futebol vira assunto!
Ahahahahaha
voltemos para vida pacata....
sábado, 25 de julho de 2009
Re-re-re-re estréia!?²
Depois de muitos e muitos fracassos, lá vamos nós de novo! Eita idéia fixa de querer mostrar algo ao mundo. E através de um blog...
Dessa vez pode ser o úlltimo tiro ou somente mais um.
Sorte: competência aliada a oportunidade. Se assim, que façamos por merecer e que tenhamos chance!
Boa noite, vazio , esta no ar o Faixa Otária!
=)
Dessa vez pode ser o úlltimo tiro ou somente mais um.
Sorte: competência aliada a oportunidade. Se assim, que façamos por merecer e que tenhamos chance!
Boa noite, vazio , esta no ar o Faixa Otária!
=)
Assinar:
Postagens (Atom)
